Aujourd’hui, c’est la Journée mondiale de la santé mentale et je veux juste dire que je ne vais pas bien. Je n'ai pas besoin de partager avec vous des photos de moi au plus bas parce que c'était l'année dernière et j'ai réussi à vous écrire chaque semaine et à faire comme si tout allait bien.
C'est ce que nous faisons, n'est-ce pas ? Faire semblant jusqu'à ce que nous y parvenions ? Les réseaux sociaux regorgent de personnes malheureuses qui tentent de faire croire aux autres qu’elles sont heureuses ou que leur vie est parfaite. La perfection est dans l’œil du spectateur. Prenez ma vie par exemple….
Si vous oubliez le fait que je suis malade, j'ai toujours été et je serai toujours malade, le fait que Steve est toujours brisé par le travail, il n'y a jamais assez d'heures dans la journée pour que je blogue/fasse mes cours universitaires/travaille. sur moi, ma vie est parfaite.
- J'ai un mari aimant
- deux enfants merveilleux
- un adorable idiot de chien
- un toit au-dessus de nos têtes dans un quartier agréable et un joli jardin
- nourriture sur la table
- des emplois où aller
- Je vais assez bien pour pouvoir quitter la maison.
Cela devrait suffire, non ? Et bien, si c'est le cas, pourquoi est-ce que je me réveille triste chaque matin ? Pourquoi ai-je une haine si profonde envers moi-même ? Bien sûr, je peux réussir à travailler et à trouver du bien chaque jour et certains jours, je me couche heureux ou moins triste qu'à mon réveil, ce qui est le mieux que je puisse demander, n'est-ce pas ?
J'ai essayé une thérapie et au cours d'une série de séances, j'ai fini par m'automutiler et 00Steve m'a supplié d'arrêter de dire qu'ils m'aggravaient et qu'il ne s'agissait certainement pas de « m'améliorer avant d'empirer ». J'étais seulement là pour essayer et surmonter ma dépression postnatale avec Ra-Ra – qui n'a jamais été résolue et a certainement eu un impact sur notre lien, mais encore une fois, je dois essayer de surmonter cela aussi. La dernière fois, j’ai tenté de me suicider parce qu’ils étaient censés m’avoir « réparé » et je n’ai reçu aucun soutien après cette tentative de suicide.
J'ai donc adopté le terme "travail de l'ombre" créé par Carl Jung et qui consiste à regarder les aspects les plus sombres de soi-même ou à s'auto-examiner si vous préférez. Donc pour moi, j’ai regardé comment et pourquoi je réagis dans certaines situations. Ce qui évoque des sentiments, des souvenirs et des émotions forts. Maintenant, si vous envisagez d'examiner cette question, veuillez ne pas aborder les abus, les viols, etc. sans en parler à un professionnel, car ils ont besoin d'une médiation. Il est tôt, mais depuis que je ne sais pas pour le mois de juin, j'ai testé le terrain avec et certains jours, mon esprit se vide, mon corps se fige et j'ai la nausée. D'autres jours, je pleure à pleins poumons et soit j'ai envie de me blottir sous ma couette et de laisser le monde m'oublier, soit ils sont d'un véritable soulagement.
C’est tout à fait normal de ne pas aller bien.
C'est normal de demander de l'aide.
Ce n'est pas grave de ne pas encore être prêt à demander de l'aide.
C'est normal d'être de haut en bas.
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